Naabtalknappen-Fun
Jetzt im Handel
Sensation!!! NTK98 lüften GEheimniss, wer steckt hinter Schlaubischlumpf...
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Schalker !"
Dem Dortmunder ist das egal: "Machen sie das."
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: "Sagen sie mal, was ist mit dem Dortmunder, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
Ja, sagt der Arzt, ......das Ohr hat den Körper abgestoßen!
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....
Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Dortmund steht.
Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"
Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"
Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"
Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden..... ....... andernfalls bist Du im Abseits! Oki doki?
Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Borussia Dortmund in dieser Saison zu würdigen, eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des aktuellen Kaders herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Tagen zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken einfach auf die falsche Seite.
Mit einem mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Dortmunder aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.
Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern München kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und - glauben Sie mir - das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Ballustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-rot gestrichen und über und über mit FCN-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große FCN-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Club-Hymne zu ihm herab. In FCN-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Meyer so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Meyers Haus, das ist meines!"
Die Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn
(Andreas Möller)
(Andreas Möller)
(Bernd Schneider)
(Paul Breitner)
